Viajei

"Fui viajar. Ah, foi pular carnaval ? Não... fui viajar mesmo. Foi quando ? Sábado. E voltou quando ? Terça. Mas como você não pulou carnaval ? Não é porque eu viajei durante o carnaval que eu pulei carnaval, não necessariamente." Foi o início de conversa que tive com todos com quem falei assim que voltei de viagem. Mentira, ninguém pensou dessa forma. Eu pensei que pensariam, mas não pensaram, então o que pensei fica sendo o que pensei que pensariam, entendeu ? Não ?... Tudo bem, pense o que quiser. Fato é que fui viajar. Estou dizendo 'fato' pra ficar bem claro que a viagem não foi fruto de pensamentos. Não que eu tenha pulado carnaval. Mas viajei. Literal e metaforicamente. O viajar literalmente não acontece muito por enquanto, já metaforicamente... Toda hora e minuto e segundo.
No banco de trás do carro a caminho da estrada. MP3 não, porque já já estarei surdo por causa disso e um dos meus maiores medos é ficar surdo. O carro daqui a pouco fica quente. Abre o vidro. Na estrada, alta velocidade, vento forte, bate na orelha, fone que o camelô me deu dinheiro pra levar. Pronto. Volume no 31 e mais ruído de vento que música. Fecha o vidro. Agora mais música que vento, mais chiado que música, mais calor que chiado. Abre o vidro e esquece MP3. A solução pra caso eu quisesse ouvir música era partir para o princípio dela. A imaginação. Sempre fiz isso, porque não fazer agora ? Dá pra pausar, avançar, retroceder, sobrepor músicas, colocar efeitos, imaginar solos, é perfeito.
Ler. Claro. Não é tão difícil assim descobrir um universo paralelo. É só ler. Tantos universos por aí paralelos com o meu, porque não aproveitar ? Vamos lá então. Comecei... li um pouco... e parei. Não que o livro fosse chato. Se eu peguei aquele livro pra ler numa situação daquela, tinha que ser legal. Só aconteceu algo que se encaixaria muito bem como crendice popular, sabe ? Como não poder olhar no espelho depois de uma refeição porque o canto da boca pode repuxar permanentemente como num derrame; Não poder tomar banho depois de uma refeição porque pode dar congestão; não poder tomar nada sob o sol porque pode dar problema na musculatura facial; se a barriga da grávida ficar de tal jeito, é menina. O pior de tudo é que cada uma dessas crendices tem explicações. Completamente questionáveis, mas tem. Afinal, não iam sair do nada, certo ? Enfim, eu fiquei enjoado enquanto lia no carro. Parei por um tempo (não o carro, a leitura). Tentei de novo. De novo (não a tentativa, o enjôo). Como sempre, depois de algo assim eu fiquei tentando encontrar o porquê. Acabei aproveitando o vento e o sol direto no rosto.
Chegando lá, fiquei num quarto com TV a cabo. 272 canais. Isso mesmo. Diante disso tudo, qual foi a única coisa que assisti além dos episódios que baixei no notebook ? Monstros S.A. , claro ! Adoro aquele filme. E eu tenho mania de ficar assistindo canais estrangeiros. Ouvir o sotaque e ficar imitando é legal. Ah, tinha um documentário sobre 2012 mas isso rende outro post. Andando de carro por lá, naquele trânsito infernal, e digo "infernal" só pela temperatura mesmo, reparei numa placa. Uma placa com três palavras, uma abaixo
da outra e uma seta abaixo de tudo indicando o caminho: "Polícia / Hospital / Cemitério". Não sei se é tão específico assim, mas eu dei risada. Sim, porque a placa queria dizer (voz de vendedor dos comerciais das Casas Bahia): FOI ASSALTADO !? ESTÁ DOENTE !? ALGUÉM PRÓXIMO A VOCÊ MORREU !? É SÓ DESGRAÇA NA SUA VIDA !? VEM PRA CÁÁÁÁÁ !!!!
Logo depois fomos a uma loja de conveniências. Será que é o tipo de lugar que se uma mulher menstruar, logo surge um lixinho, um pano numa bacia com água, uma calcinha nova, um pacote de absorventes e um biombo circular, tipo daquele do The Sims, em volta dela e tudo é tão rápido e ela já está no biombo que
nenhum homem por perto desconfia que aconteceu e não fica perguntando depois o porquê da correria ? No caso de diarréia, já surge um banheiro sem precisar passar por chuva e pelo esôfago de um Tiranossauro Rex ? Foi lá que o Adam Sandler comprou o controle universal ? A Marisa Monte vai lá diariamente ? E então parei logo na porta e pensei se poderia entrar. Se eu não sou o cara que chega pra um amigo e diz "E aí... preparado pra sua festa surpresa no sábado !?" Arrisquei e fui. Parece que todos estavam contra o fluxo, então foi meio difícil: "Com licença, com licença... Opa, desculpa, com licença, opa, minha culpa, desculpe, opaaa..." Mas entrei. Ufa...
De resto foi muito churrasco, piscina, muito sol, piscina, muita piscina, queimadura do sol e piscina. Nadar é uma parte de mim (isso também valeria um post, mas pra mim já valeu a sensação e... o texto ficaria muito abstrato).

P.S.: Só consegui na loja mesmo porque lembrei da frase "Você pode tudo, exceto em caso de suspeita de dengue." Seria a frase do momento reflexão, logo às 6 da manhã, da minha rádio.

Fiduma

- Cheguei na bilheteria, pedi meia-entrada e entreguei uma nota de cem, hahahahahahaha. A mulher me olhou com cara de "Ah... tá de sacanagem..." mas depois abriu a gaveta das moedas e começou a empilhar de dez em dez as de cinco centavos. "Ah... tá de sacanagem..." digo eu ! Tive que admitir a brincadeira. ¬¬
- Ah, Fiduma... Concordemos que você foi sacana.
- Eu sei, hehehe. Mas sempre quis dar uma nota de cem em lugares onde não se costuma fazer isso. É legal ver a expressão das pessoas que terão de dar um 'longo' troco, hahahaha. Tá ! Eu sei que odiaria se fosse eu lidando com o caixa numa hora dessas. É só brincadeira, poxa !
...
- Estica as pernas e apoia os pés na cadeira da frente pra ninguém sentar e tapar a nossa visão.
- Fala baixo e tira esse som infernal do jogo da cobrinha !
- Hahahahahahahaha ! Calma porque não começaram nem os trailers.
...
- Vai logo... tira a mão do pacote de pipoca, para de ficar enrolando e deixa eu pegar um pouco... Eu sei que você já pegou a sua porção faz tempo. VAI LOGO ! (entredentes)
...
- Fidumaaaaaa... ¬¬ Ninguém na sala precisa saber que você já terminou a sua bebida... NEM EU ! PARA DE FAZER ESSE BARULHO PERTO DO MEU OUVIDO ! (entredentes)
- Hahahahahahahahahahaha !!!
Zumbilândia. Um filme de terror com uns toques de comédia. Não que eu não tenha rido ou feito piadas durante o 'Atividade Paranormal', mas estou dizendo que esse filme teve a intenção de fazer rir. Acho que não estou com o humor tão macabro assim. Fato é que tenho prazer em encontrar defeitos nos filmes; não me importo se foram defeitos propositais (como dá pra supor tanquilamente num filme como esse), ou não, contanto que existam.
- Nenhum dos protagonistas morre no final ! Muito sem graça isso ae... E conto mesmo ! Hahahahahahahaha ! Ah, e aquele fortão de chapeu era gay, certeza.
- Ah... Olha o spoiler, Fiduma ! ¬¬
Numa cena o garoto sai do carro pra comprar algumas coisas e acaba correndo de dois zumbis no estacionamento, voltando pro carro. Acontece que, de volta pro carro, ele encontra um zumbi escondido no banco de trás ! Como assim !? O zumbi agora tem senso e coordenação suficientes pra conseguir entrar num carro trancado e se esconder !? O fortão fica armado com duas pistolas numa barraca cercada de dezenas de zumbis. E MATA TODOS !!! E AINDA SOBRA BALA !!! QUEM ELE É !? O JACK BAUER !? O CARA USA CÓDIGO DE MUNIÇÃO INFINITA E NUNCA RECARREGA A ARMA !? Sem contar que só os protagonistas permanecem vivos no mundo todo, claro. Como conseguem, sozinhos, administrar os brinquedos do parque de diversões !? Precisariam de centenas de pessoas pra isso !!!
- Sabia que a equipe produtora do filme te acharia um fiduma puta ?
- Hahahahahahahahahaha !

P.S.: Aí está um pouco do Fiduma. Ele vai comparecer aqui quando puder. Mais informações no lado esquerdo do blog em 'Meus espelhos'

Comunicação é tudo

Lá estava eu, como uma criança que vê pela primeira vez alguma coisa, me perguntando alguns dos porquês da vida: "Por que, logo que as portas do metrô abrem, a gente não encontra grandes ursos panda prontos para nos dar um abraço na Consolação ?", "Por que a faixa da Paraíso é branca ? É uma tentativa de piada ?", (pelo menos dá pra dar risada só da tentativa), "Por que vendem coisas além de calcinhas na Casa das Calcinhas ?", "Por que o pino da Srta. Rosa é vermelho, o do Profº. Black, rosa, o do Sr. Marinho, verde, e o da Dona Violeta, azul ? Será que é só no MEU Detetive ?", "Por que vendem refrigerante e suco no Rei do Mate ? Ou será que a morte do Al Capone faz valer a teoria da conspiração ?"...
- Felipe !?
- Oi ?
- TÁ ACABANDO O TEMPO !!! COOOOOORTA O FIO VERMELHOOOOOOOOO !!!! VAAAAAAAI !!!!! Já vestiu tudo ?
- Já, tio.
- É importante você não encostar em nada porque alguns materiais estarão esterilizados.
Sabe aquelas pessoas que acham que psicólogo cura gente louca, enfermeira limpa sujeira de gente velha, engenheiro só constroi prédio, historiador só vive no passado, filósofo fica parado só pensando e músico é vagabundo ? Então... Diriam que eu estava vestido de "açougueiro chique" naquele momento.
Chegando na sala de cirurgia, uma das enfermeiras se dirigiu a mim:
- Vai auxiliar ?
- Vou assistir.
E aí eu fico pensando se a coisa tivesse sido um pouco diferente; se eu tivesse conversando com o professor Pasquale; se eu e ela fôssemos mais atentos ao que poderia acontecer:
- Vai fazer o quê ?
- Assistir à cirurgia.
- Assistir a cirurgia ?
- Isso.
- Certo. Já que o paciente já está anestesiado, enquanto o seu tio se prepara, você já pode proceder. Aqui estão os instrumentos esterilizados. O bisturi.
- Mas eu não...
- Vamos lá. Abrir, identificar, ligar, remover, irrigar e fechar.
- Mas, mas...
- Mais pressão. A carne humana é uma concha grossa. Vai fundo. Aqui estão a pinça e o grampo. Abra o peritônio e retire o apêndice.
- Mas, eu... eu... eu não...
- Agora só precisa inverter o toco no ceco e puxar as alças simultaneamente, mas tenha cuidado para não... *&%@#@&* ...quebrá-las.
"Ah não... Se eu pudesse pelo menos sair correndo em volta da mesa de braços erguidos e gritando desesperadamente para que isso tudo não fosse verdade..."
- Rasgou o ceco. Arrumou um sangramento. Está enchendo de fezes. O que faz agora ?
- Ah.... ah..... hãã.....
- Pense. Inicie a aspiração e procure as alças antes que a paciente sangre até a morte. Pegue o grampo, a pressão está caindo.
"Penso que os passarinhos são felizes !!!! É isso em que eu penso agora, ok !?!?!??!"
- Vamos, o que está esperando !? Aspiração !!! A pressão está caindo muito. *pi pi pi pi pi pi pi pi pi pipipipipipipi* Alguém tire ele daqui.
- NÃO VOU ASSISTIR A CIRURGIA, VOU ASSISTIR ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ CIRURGIAAAAA !!!!!!! SÓ FICAR OLHANDO, OK ?! TUDO BEM ?! PREPOSIÇÃO, PREPOSIÇÃO !!! NÃÃÃÃOOO !!! EU
QUERO ASSISTIR !!! ME LARGUEM !!!
- É pra assistir, não pra atrapalhar.
- MAS EU NÃO VOU ASSISTIR, EU VOU ASSISTIR !!! HEEEEI !!!!