Jogo da Corrente

Eu tenho acompanhado alguns vlogs e está rolando entre eles o Jogo da Corrente. Trata-se de dizer cinco coisas das quais as pessoas provavelmente não sabem sobre o dono do vlog que acompanham. O vlogueiro então passa a vez para outros três vlogueiros, como uma indicação, e assim vai. O vlogueiro, antes de falar, cita por quem foi indicado a continuar a brincadeira. Hoje, assitindo a um vlog, soube quem foi o iniciador dessa corrente: LReporta (pelo menos no Brasil, já que ele mesmo diz que isso já foi feito antes na Inglaterra). Nessa hora me veio a ideia: "Por que não fazer isso entre os blogs ?" Duvido que eu seja o primeiro a ter essa ideia e pô-la em prática. Mas não estou nem aí caso eu seja ou não, mesmo porque, de qualquer forma, uma hora a corrente vai se fechar ou quebrar. Então aqui vai: Cinco coisas das quais você, leitor(a), provavelmente não sabe sobre mim:

1) Eu tenho "trauma" de Nescau Ball
Eu usei aspas porque não sei a definição rigorosa de "trauma" e não voltei a enfrentar a experiência.
Aqui vai a possível explicação: Quando eu era criança - devia ter uns 7 anos (é a minha idade da infância, onde tudo acontece) - estava na casa de um amigo comendo Nescau Ball. E fui comendo, comendo, comendo, comendo, comendo... E, não sei se pela quantidade ou pela rapidez ou por algum outro motivo, vomitei. Foi algo que marcou minha memória. Desde então não comi mais Nescau Ball. Mas acho que conseguiria em condições extremas tipo No Limite.

2) Quando eu era pequeno (olha como o passado realmente...), me vesti de sambista (a intenção de quem me vestiu era usar o termo 'pagodeiro', mas tudo bem), todo de branco, de chapéu branco e tal... vulgo 'malandro'... e dancei Sai da Minha Aba. Sim, é isso mesmo. Fica difícil de acreditar que eu esteja  falando isso, ainda mais pra quem conhece meu gosto musical. Mas eu era uma criança ingênua que TINHA QUE FAZER AQUILO SABE-SE LÁ PRA QUÊ, PRA AGRADAR OS PAIS OU ALGO DO TIPO (tô brincando, não era nada ditatorial assim, mas mesmo assim eu não sabia o que estava fazendo). Nada contra o Só Pra Contrariar, só não combina comigo. Engraçado que essa apresentação (clássico show das criancinhas da escola para os pais) não ficou tão marcado na minha cabeça a ponto de eu lembrar de todos os detalhes, mas lembro do geral, e isso já basta.

3) Sabe aquelas bolinhas que pingam pra caramba, que vendem naquelas máquinas a 50 centavos ? Então... Eu coleciono. Se você junta ou conhece alguém que junta moedas de um real, é quase a mesma coisa que eu fazia, mas com moedas de 50 centavos. Tenho algumas centenas delas guardadas numa caixa. Aliás, se existe algo próximo do estardalhaço que fazem em torno do Fim do Mundo em 2012, é imaginar a base daquela caixa rompendo...

4) Eu poderia me tornar nadador profissional. Comecei a nadar com sete anos. Primeiro na piscina pequena, depois de pouco tempo, fui pra grande (semi-olímpica) e aprendi todas as modalidades. Cheguei a ganhar campeonatos. E, se continuasse, talvez seguisse carreira. Mas decidi levar apenas como hobby e, por alguns motivos, acabei parando. Foi tudo muito cedo, por isso não garantia carreira, mas não garantia a incapacidade de seguir uma. Pretendo voltar, com certeza (como hobby). Amo nadar.

5) Eu tinha, veja bem, tinha medo do escuro. Não sei se isso é muito comum, mas passei alguns sufocos. Acho que todos eles em casa mesmo. Eu não podia com escuro total. Bastava uma luzinha pra que eu praticamente entrasse em desespero. Era como uma sensação de cegueira, vulnerabilidade, perda de controle. Mas passou.

Pronto. Aí está. Agora, como acontece no mundo dos vlogs, gostaria de fazer algo similar. Não vou indicar três pessoas. O meu blog tem cinco seguidores, e a maioria deles tem blogs mais pessoais. Então vou pedir pra que qualquer um que leia isso e que tenha como continuar a corrente, que o faça, por favor. Seria legal se, por sorte, eu ver o efeito disso de algum modo inimaginável, em algum outro blog que nem conheço. Se for continuar a corrente, cite no post, com um link, quem te indicou (no caso, link do meu blog), como na tradição do jogo (sim, é uma forma de divulgação). Obrigado !

Conheci o iniciador da corrente através do vlog da Jordana (canal vamosoubora), que conheci pelo PC Siqueira (canal maspoxavida).

Eu não sei

Quando estou tentando fazer algo e há outras coisas martelando na minha cabeça, fica difícil. E a válvula de escape nesse momento é escrever. Tem muita coisa na minha cabeça. Acho que penso demais. Esse blog me serve como um registro. Tudo que escrevi está sujeito a mudança. Não sei se quero a mudança, não sei se já mudaram. É o registro de como sou falho, certo, instável, firme, mutável, mumificado, contraditório, descolado, confuso, deslocado, inseguro, racional, medroso, emotivo, mudo, tagarela, tudo, nada.
Nesse blog já disse que aprendi a lição e que não sei o que estou dizendo quando se trata de lições; tudo já foi lindo e tudo já foi horrível; certas coisas já foram pequenas, e as mesmas coisas já foram colossais. Eu mudo o tamanho das coisas e o que mais me aflige é que antes elas estavam com tamanho normal. Não, não. Elas sempre foram do tamanho normal. Eu é que sou o mago de mim. Me diminuo, e quero aproveitar pra ficar menor ainda e sumir do jeito que der; é tão esmagador, cheio de medo. Me aumento, e tudo o que quero é ficar maior ainda e conseguir ligar menos ainda, me sentir avulso, alheio; é tão fácil, cheio de tédio. Eu não quero medo. Eu não quero tédio. Eu quero ser do meu tamanho. Eu quero desafio. Eu quero perceber o momento em que estou do meu tamanho. Afinal, não dá pra ficar maior do que se é e depois, menor, sem passar pelo tamanho normal. Eu sei que já estive assim. Mas quem sou eu pra dizer qual o meu tamanho normal se não tenho referencial, se distorço tudo o que vejo ? Quem sou eu pra dizer qual a minha realidade ? Eu faço parte da minha experiência. E ninguém pode vê-la por mim nem me ver nela. Cada um vive na própria experiência. Acho que o jeito é oscilar de tamanho, sem ter apoio algum, com a esperança de que haja alguém do meu tamanho momentâneo comigo.
Eu não sei. É a única resposta que tenho.

Eu sou usuário...

... do metrô. Faz parte do meu caminho da roça que não é da roça. Se fosse da roça, não teria metrô. Ou estou tão retrógrado assim ? Fato é que utilizo do metrô todo dia. Sabe quando a gente é criança ou lida com alguma coisa pela primeira vez e não entende absolutamente nada ? Então... eu fiquei muito tempo achando pura besteira quando as pessoas falavam "Você vai de trem ou metrô ?" Eu já pensava "Fala 'cisticercose' pra eu verificar se você não está bêbado." (Sim, porque outro dia estava revendo essa matéria e percebi que essa doença serve mais pra isso mesmo... *ssszsssttcerrrcóóóaaazzzzz... seguido daquela risada-chiado, que vai enfraquecendo até emudecer*) Se bem que, a rigor, metrô e trem não são a mesma coisa ?
Enfim, todo mundo começa comprando bilhete, não ? É... não... Mas eu compro bilhete, viu ? E ASSISTO BOB ESPONJA, E DAÍ !? Eu tenho bilhete único mas esqueci de renovar, e soube que não conseguiria pagar meia, então fiquei no bilhete mesmo. E é por isso que encontro com aquele ser humano que, sem nenhuma noção disso, é feito pra me irritar. Qualquer que seja o troco, ele vai conseguir arranjá-lo de forma que haja o maior número possível de moedas de todos os tipos. É IMPRESSIONANTE !!! "Qual é a forma de se dar 45 centavos usando o maior número possível de moedas de 5, 10 e 25 centavos ?" AQUELE SER HUMANO SABE !!! Sim, eu odeio moedas. Principalmente quando estou andando com bermudas que só têm bolsos inferiores ao joelho e, com moedas neles, me torno referencial pra qualquer um. "Tá ouvindo aquele cara cheio de moedas no bolso ? Então... depois dele, à esquerda..." Vamos descer atá a plataforma. Opa, essa escada subia até ontem. Trocaram os sentidos. Mas... pra quê ? Bom... agora... a plataforma. É aquele lugar onde, esporadicamente, você encontra as pessoas mais inusitadas, que passaram pela sua vida há muito tempo e, com isso, percebe como você também pode ter mudado aos olhos dos outros. Aquele cara da segunda série, ou aquela da quarta. "É, passou rápido, tô ficando velho, nossa, será que aquela pessoa mudou tanto quanto aparenta ? Será que eu mudei ?" (...) E é nessa hora que não se vê - mesmo que aconteçam - um dos maiores efeitos dos trens novos do metrô. Você está lá, na plataforma (eu provavelmente estarei andando pra lá e pra cá num trechinho de uns seis metros) sossegado (ou não), sóbrio (ou não), paciente (ou não), pensando em se matar (ou não). E então o som *som-do-trem-vindo-porque-não-vou-me-arriscar-a-fazer-essa-onomatopeia-aqui* e... e... É O TREM NOVO !!! Agora, caro leitor, é o efeito que ninguém vê. Diga se não vem uma felicidadezinha nessa hora... hã... ? *cutucando o seu braço com o meu cotovelo* Vem sim que eu sei. Por fora você está lá, "normal", "só mais um na plataforma", mas por dentro... "AEEEEEEEEEEE, UHUUUUUUUUL !!!! É O TREM NOOOOOO-VOOOOOO; EU VOU ENTRAR PRI-MEEEI-ROOOOO !!! É FRESQUINHO E TEM LUZINHA NO MAPA DA LINHA, QUE BUNITINH@$!@#$@#$@#$ !!! O LUGAR DO LADO DA PORTA É MEU E NÃO TE DO-OU !!! AS CORES SÃO LNDAS !!!" É... estou sabendo, viu... É uma felicidade interna colossal.
Eu já fui aquele cara que fica super feliz quando vai entrar no trem e vê todo mundo saindo !!! Hahahaha, sensacional !!! Só eu vou entrar !!! Oi... ? Ah... é pra todo mundo desembarcar e quem ia embarcar tem que esperar o próximo trem... ? TÃO OLHANDO O QUÊ !? LIGA PRA GRAÇA PORQUE NÃO TÔ VENDO ELA AQUI, NÃO !!! PALHAÇADA...
Uma coisa que acho estranha no trem novo é o cheiro. Não vou tentar dar uma de simbolista aqui e explicar. E, como já disse, eu sou aquele cara que fica naquele espaço ao lado da porta (que, se não me engano, tem dos dois lados de todas as portas do trem novo) encostado na parede. Sim, quando o trem para, dependendo do grau da minha distração, me torno protagonista daquela cena tão marcante quanto um garçom indo ao chão com uma panela de sopa. Aquela merda de ferrinho... bem na altura da cabeça... dói.
Mas se tem algo curioso no metrô é a tal da S.S.O. O QUE É A S.S.O. !? O QUE EU TENHO QUE FAZER PRA CONHECER A S.S.O. !? Os três lugares mais misteriosos e talvez utópicos do mundo: Acre, Triângulo das Bermudas e a S.S.O. "Favor comparecer à S.S.O.". "Estamos aguardando a manobra do trem à frente." Manobra ? QUE MANOBRA !? O CARA TÁ FAZENDO UMA BALIZA, É ISSO !?
É o ambiente de muitas coisas muito bizarras. Um post só não é suficiente pra descrever tudo, e também estou com preguiça agora.

O momento no qual estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos, já posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente
e para trás... às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma
posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...
Um calor enorme quase que nos faz desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro.
E, quando não aguentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem".
                                                                                              (Corpos - Autor desconhecido)

Bom Dia !!!

Não faça do Eu Te Amo um Bom Dia, mas faça do Bom Dia o Eu Te Amo.
Eu Te Amo não é vírgula. Nem nada que possa ser escrito. Nem dito.

Como assim ?!

Será que é eufemismo dizer que tem alguma coisa errada ? Vou me explicar:
Assim como comprar Kinder Ovo, comer no McDonald's foi algo que parei de fazer do nada, e há muito tempo. Mas isso talvez eu saiba explicar melhor. Não sei se isso foi só comigo (muito provavelmente não), mas a minha carreira de consumo no McDonalds começou não pela comida, mas pelo brinquedo. E não, não era o brinquedo em primeiro plano e a comida em segundo. Era só o brinquedo. Mesmo porque to-da vez que eu pedia o lanche, vinham mais coisas que eu não queria, como cebola, picles, alface, etc. Confesso que quando vinha certo, era bom. Eu era muito devagar pra comer, e sempre que digo isso me lembro de uma vez em que, como toda criança ingênua que se preze, estava na minha festa de aniversário no McDonald's, e o meu professor de judô (o que bulhufas ele estava fazendo ali !? - só pra ver como a criança tem bastante autonomia pra escolher quem vai na festa ¬¬) colocou um Big Mac INTEIRO na boca, e, como se não bastasse, mastigou e engoliu !!! ENGOLIU !!! Claro que hoje é algo mais normal, mas um cara relativamente grande fazendo isso na frente de uma criança de sete anos é algo que fica na cabeça dela a ponto de, doze anos depois, ela registrar isso com tanta ênfase num blog. É o equivalente a dizer que o Papai Noel não existe; que a Priscila da TV Colosso na verdade é um homem que mudará de emissora por dinheiro e ganhará o apelido de "Vesgo"; que não existem peixes com cara de gente como no Glub Glub; ou que o Louro José tem UM BRAÇO ENFIADO NO RABO !!!! Mas nada disso impede que eu adore a Tia Penha.
Bom... foi uma experiência marcante, mas não foi isso que me fez parar de comer no McDonald's. Foi o simples fato de eu passar a comer em outros lugares. Não só perdi a vontade de McDonal's como não gosto mais de McDonald's. Não é como "Ah, tá tudo fechado, só tem McDonald's, fazer o que..." mas "Ah, tá tudo fechado, só tem McDonald's... OOOOOOOOOOOOOOOOOWWWW $%#@#$@% !!!!" Se você gosta de McDonald's, não assista Super Size Me.
Esse foi um breve histórico da minha relação com o McDonalds. Sim, eu sou o cara marcado na embalagem de suco naquela foto "Todo mundo tem um amigo e-várias- embalagens-de-bebidas".
Outro dia, num farol vermelho, recebi aqueles papéis de publicidade de imóvel. E li uma lista com seis itens, e eram locais de grande referência comercial, pra mostrar como aquele seu futuro lar estará perto das principais atrações do bairro.

1. Museu do Ipiranga (Delícia)
2. Shopping Plaza Sul (Sensacional)
3. Extra (Maravilha)
4. McDonald's (...)
5. Rua Marquês de Olinda (É bom saber em que rua você irá morar)
6. Metrô Alto do Ipiranga (Metrô é ponto vital)

(...) = $%#@@#$$%#@$%#@#%$@$%@&%$#@#$ VIROU PONTO DE REFERÊNCIA PRA SE COMPRAR UM LAR, PUTA-QUE-PARIU !!! THE FUCKING AMERICAN WAY OF LIFE EM UM DE SEUS MILHÕES DE ASPECTOS !!! Eu até diria, com muita ironia, um sétimo item, mas fica na imaginação de cada um.

E outra coisa me aconteceu pra dizer que a importância das coisas está muito estranha pra mim:
Saindo do cursinho, passei em frente a uma loja ali do lado, bem perto. Tinha um anúncio impresso em folha sulfite: "Temos protetor auricular (tampão)" Que necessidade tão grande é essa de dizer isso ? Não sei o que aconteceu, mas na porta ? A Lady Gaga não usa "tampão". Mas tenho uma teoria: 2012 - O Fim do Mundo !!! Claro !!! Por que, em pleno Largo Ana Rosa, estariam dando tanta importância a algo que se usa predominantemente pra nadar ? AQUECIMENTO GLOBAL !!! SE PREPAREM PORQUE TSUNAMI VEM AÍ E VAI CHEGAR ATÉ AQUI !!! (Hehehehe.... viajei legal nessa =S) Tá bom, serve pra nadar (tesão), não ouvir ronco, etc (?).

Quando eu consumia McDonald's, a música do Big Mac só funcionava pra mim assim:

Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergelim
É BIG MAC !!!

... pra quem ?

Verdade...
Impossível..
Bom...
Interessante...
Real...

Perfeitos, cortemos nossos pulsos !

O pulso ainda pulsa

Peste bubônica, câncer, pneumonia
Raiva, rubeola, tuberculose, anemia
Rancor, cisticircose, caxumba, difteria
Encefalite, faringite, gripe, leucemia

O pulso ainda pulsa

Hepatite, escarlatina, estupidez, paralisia
Toxoplasmose, sarampo, esquizofrenia
Úlcera, trombose, coqueluche, hipocondria
Sífilis, ciúmes, asma, cleptomania

E o corpo ainda é pouco
Assim...

Reumatismo, raquitismo, cistite, disritmia
Hérnia, pediculose, tétano, hipocrisia
Brucelose, febre tifoide, arteriosclerose, miopia
Catapora, culpa, cárie, câimbra, lepra, afasia

O pulso ainda pulsa
O corpo ainda é pouco
Ainda pulsa
Assim... 
                                          (O Pulso - Arnaldo Antunes)

A Humanidade é humana.
A Humanidade é doente.
A Humanidade é suicida.

Seu Lelé

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem:
O que é esse barulho ? Ah... é a obra na casa do vizinho. Vejamos... Nossa, que bom ! Estou dez minutos adiantado ! É um bom jeito de se acordar quando necessário. Serve como um despertador que toca um pouco antes. Banho. Café-da-manhã. Vou de suco. Opa, um pouco difícil de abrir. Descolou a tampa. Opa, respingou, sujei a toalha. Sem problemas, nada que uns paninhos não resolvam. Yakult, é. Ãh... essa embalagem também não está ajudando. Tudo bem. Já já essa pasta de dentes acaba. Estou pronto.
- Dois unitários, por favor.
- Um ?
- Não, dois, por favor.
Nossa, quase eu vou na catraca errada, hahaha. Acho que esse som é do meu trem, e está chegando. Preciso descer rápido. Ah... não é desse lado da plataforma. Cheguei no cursinho. Algumas pessoas não conseguem passar de primeira, nem de décima, ás vezes. Estranho... E agora ? Onde tem carteira de canhoto ? Achei ! Boa localização. É difícil ser canhoto em certas situações, e essa é uma delas. Complicado...
- Você é do período da manhã ?
- Sou, por quê ?
- Então onde está o seu material ?
- Aqui do lado. Não estou guardando lugar pra ninguém.
- Ótimo, porque estamos tirando a carteirinha de quem guarda.
- Vou colcar a minha mochila no chão, então.
Por que o professor parou de falar ? Ah... alguém está indo ou vindo do banheiro ou de alguma emergência. Ou saindo da aula mesmo. É estratégia pra que ninguém saia da sala. Se um decidir sair, o professor para de falar, e prejudica todo mundo. Resumindo, não saia da sala pra não prejudicar a todos. Entendo. Última aula. Estou morrendo de fome. Ah... eu gosto quando esse professor lê a frase em todo fim de aula. Frases muito profundas. Pena que muita gente não dá a mínima. Hora do almoço. Essa escada está entupida de gente na maioria das vezes. E tenho que descer todos os lances, porque a minha sala é no último andar. Preciso passar no banco antes de ir pra casa. Por que a porta não abre ? Ah, o botão, claro. Não gosto de ir em banco. Desde sempre. Bom, mas agora já fiz o que deveria. Vou pra casa. Preciso ligar pra Telefônica. Um dos meus telefones está impossível de usar. Não tem como ouvir a pessoa do outro lado da linha, apesar de ela me ouvir.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Boa tarde, aqui é o Felipe. Eu quero chamar a assistência técnica aqui, porque o meu outro telefone está com um sério problema. *tutu* (Putz, esse som é sinal de que a bateria do telefone está acabando.)
- Qual é o seu endereço, senhor ? *tutu*
- Qual seria o problema, senhor ? *tutu*
- É um chiado muito alto que me impede de ouvir a pessoa do outro lado da linha. *tutu*
- Qual é o seu endere...
- Alô... ? Alô ?
É... acabou a bateria desse telefone e o outro continua com aquele problema. Mas depois que a bateria carregar um pouco - porque não tenho uma nova - tento de novo. Tomara que dê tempo de terminar a conversa.

(...)

Sabe aquela calma que só o desespero dá ? É como se fosse o itálico no nervoso virtual. Um recheio de sarcasmo:
Mas o quê... ? Ah, claro ! A obra na casa do vizinho. Um horário escolhido a dedo. Acordo antes da hora e, morrendo de sono, simplesmente não consigo mais até que o meu horário obrigatório chegue. Genial. Banho. Café-da-manhã. A tampa da embalagem desse suco cai como uma luva pra testar o limite da minha
paciência. Sim, descolou de novo e sim, respingou na toalha de novo. O Yakult ? Ah, não caiu no chão. Foi como um tiro ao chão. Tudo culpa da embalagem, mais uma vez. Sensacional. Meus dedos já estão doendo só de tentar espremer essa pasta de dentes pra ver se consigo aproveitar. Adoro quando isso acontece.
- Dois unitários.
- Um ?
- ... Não... Dois. (Pra que serve aquela birosca que parece um microfone das antigas ? Que tal ele apertar o botãozinho pra me ouvir do lado de cá do vidro ?)
Quase a catraca errada de novo. Quero só ver o dia que eu errar de fato. Vai ser... Corre, corre, porque esse é o meu trem. Está quase parando. Desce, desce ! Ah, mas é claro ! Adivinha ? Era o trem do outro lado da plataforma, bendita estação ex-terminal ! Sim, agora tem trem nos dois sentidos. Hahahaha... eu simplesmente não consigo passar nessa catraca do cursinho ! Já estou aqui há 15 tentativas de fazer essa maravilha entender que eu quero ter aula ! Genial. Ae, agora sim ! Não tem mais carteira de canhoto ! Todas ocupadas ! Acho que sei lidar melhor com a concorrência do vestibular do que com essa concorrência. Duas pessoas destras pra 200 carteiras, e duas pessoas canhotas pra uma carteira pra canhoto. Amo muito tudo isso.
- Você é do período da manhã ?
- Sim... e essa mochila é minha. Já vou tirar daqui do lado. Não estou guardando lugar.
- Estamos tirando a carteirinha de quem guarda lugar.
- Eu sei.
Pronto, estava demorando. O professor parou de falar de novo. Interrompeu todo o raciocínio só porque alguém, por um motivo que não interessa a ele, decidiu se levantar e sair da sala. Todo mundo se ferra. Muito legal. Hahahaha... agora que estou azul de fome o cara quer ler a frase. Bom, vamos dar atenção,
porque às vezes a frase fica na minha cabeça e dá pra fazer várias analogias. Mas que a fome está grande, está. Ah... mas é claro... a escada entupiu ! Maravilha ! Só esqueci que o meu estômago não entende português. Preciso voltar no banco. Esqueci de fazer uma coisa lá há semanas atrás. Esse botãozinho da
porta é mais uma invenção genial. Claro, é muito mais seguro ! O ladrão nunca vai perceber que só vai conseguir abrir a porta apertando o botão - uma tarefa muito difícil, por sinal. Vou tentar de novo resolver o problema do telefone.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Aqui é o Felipe, e eu gostaria de arrumar o chiado do meu telefone.
*tutu* (Hahahaha... aqui vai uma analogia infeliz: as missões que eu mais odeio em jogos de video-game são as com tempo.)
- Mas o telefone não está chiando, senhor. *tutu*
- Não é esse telefone, é o outro. *tutu*
- Qual é o número do seu protocolo, senhor ? *tutu*
- Onde eu faço pra saber o número do meu protocolo ? ... Alô... ? Alô ? (Adoro ficar falando sozinho no que deveria ser um diálogo !)

(...)

EU FICO PUTO !!!
?... !?... !!! Olha só que coisinha bacana...(link) Meu querido vizinho, A MAMÃE VAI BEM !? POIS SAIBA QUE EU ESTOU IMAGINANDO NESSE EXATO MOMENTO CADA MARTELADA DESSA DIRETO NA CACHOLA DELA !!! QUE HORÁRIO MALDITO DE SE COMEÇAR UMA REFORMA EM CASA !!! NÃO SÃO NEM SEIS DA MANHÃ !!! EU QUERO DORMIR NESSES DEZ MINUTOS DE LIVRE VONTADE QUE ME RESTAM, INFERNO !!! Banho. Café-da-manhã. Aliás, porque diabos eu chamo isso de café-da-manhã !? EU NEM TOMO CAFÉ NESSA MERDA !!! E "manhã", pra mim, é o período logo após o sono SEM INTERRUPÇÕES DE MERDA !!! MAS QUEM FOI O ANIMAL QUE INVENTOU ESSA EMBALAGEM !? QUE COLA DE MERDA É ESSA !? A TAMPA SAIU DE NOVO !!! E claro, NÃO DÁ PRA BOTAR NO COPO SEM QUE METADE RESPINGUE ATÉ NOS MEUS ÓCULOS !!! É MEIO LITRO DE SUCO PRO ESTÔMAGO E MAIS MEIO PRA TOALHA !!! E QUEM FOI O ACÉFALO QUE ACHOU MELHOR SUBSTITUIR ESSA EMBALAGEM DE PLÁSTICO POR AQUELA DE PAPELÃO !?!? NÃO TEM COMO PEGAR O PRIMEIRO YAKULT SEM QUASE PERDER A UNHA !!! A pasta tá quase chegando... é só apertar mais um pouco... (...) Ufa... agora é só... conseguir... dobrar a ponta... e (!!!) AEEEE, PORRA !!! JUSTO QUANDO EU CONSIGO PEGAR A ESCOVA E DEIXAR NA POSIÇÃO CERTA, A PASTA VOLTA PRA DENTRO !!!
- Dois.
- Um ?
- ISSO, ISSO MESMO !!! SÓ UM !!! ASSIM EU VOU LÁ PRA PQP E NUNCA MAIS VOLTO PRA CASA !!! APERTA ESSA BIROSCA DE BOTÃO E OUVE QUE EU QUERO DOIS !!! DOIS BILHETES !!! AQUI, TÁ VENDO !?!? DOIS !!! DOIS !
AI, AI !!!!! PQP... Ôh, frustração... CATRACA ERRADA, INFERNO !!! PRA QUE SERVE AQUELE BILHETE QUE PASTEI PRA CONSEGUIR !?! E, CLARO, NINGUÉM AVISA !!! SÓ PRA FICAREM VENDO O IMBECIL DA VEZ TOMAR O SOLAVANCO MAIS INFELIZ QUE ALGUÉM PODE TOMAR NA VIDA !!! O auge da desilusão. O meu trem... Corre, ai que dor, corre... Ah, não vou correr não, tá doendo e não vai ser o meu trem. ?... !?... !!! NÃO !!! PARA, PARA, PARA !!! É O MEU TREM !!! AH, É !? "PRÓXIMA ESTAÇÃO: INFERNO !!!" NADA DE PARAÍSO PRA ESSA MERDA !!! AH... NÃO !!! TRANCO DE CATRACA DE NOVO, NÃO !!! E O PROBLEMA NÃO É DA CARTEIRINHA DO CURSINHO, VIU ? Só uma vez usei a da Cultura sem querer... e o pior é que funcionou ! (Brincadeira) AEEE, SEU CANHOTO FDP !!! ESSA CARTEIRA ERA MINHA !!! OS CANHOTOS CONCORRENTES QUE VÃO À MERDA, PORRA !!! ALGUÉM TEM QUE DAR MAIS IMPORTÂNCIA PROS CANHOTOS !!! (!?)
- Você é do período da manhã ?
- CLARO QUE NÃO ! SABE, É QUE EU ADORO ACORDAR ÀS SEIS DA MANHÃ E VIR PRA CÁ SÓ PRA FICAR SENTADO CINCO HORAS NESSA CADEIRA EXTREMAMENTE CONFORTÁVEL, QUE VALERIA 10 PONTOS DE CONFORTO NO THE SIMS !!! SOU SIM. E não estou guardando lugar, ok ? Sim, eu já sei que estão tirando a carteirinha BLÁBLÁBLÁ.
O professor parou de falar de novo. VAI LOGO COM ESSA MERDA !!! SE ALGUÉM DECIDIU SAIR DA SALA, VOCÊ NÃO TEM NADA A VER COM ISSO, PORRA !!! DEIXA A PESSOA SAIR E VOLTAR SEM QUE ELA FIQUE CONSTRANGIDA, SEM QUE TENHA GENTE EVITANDO ATENDER A UMA EMERGÊNCIA SÓ PRA NÃO FICAR ENVERGONHADA, OBSERVADA POR TODO MUNDO, COM TODOS PENSANDO QUE ELA É UMA RELAPSA !!! PARA DE FRESCURA E NÃO PARA DE FALAR, CARALHO !!! Ah... não... Olha, é o seguinte: eu estou morrendo de fome, eu sei que a sua frase é legal e tal, mas eu vou sair da sala antes que ela saia da sua boca, professor. Depois eu pergunto pra alguém qual foi a frase e fica tudo bem. Sim, porque a escada não vai parecer a FAIXA DE GAZA, E EU NÃO VOU ESCOLHER O CAMINHO ERRADO QUE DEMORA MAIS PRA DESENTUPIR !!! Ah, era só o que me faltava... voltar ao banco. PRA QUÊ ESSE BOTÃO !? UMA CRIANÇA DE DOIS ANOS CONSEGUE APERTAR UM BOTÃO, PELOAMOR !!! AH, entendi. Mas é claro ! Já que todo dia UM EFEFANTE ENTRAVA NA PORRA DO BANCO, COM BOTÃO ELE NÃO ENTRA MAIS !!! Ah, dessa vez eu tenho que passar por um dos obstáculos mais complexos criado pelo ser humano. A porta giratória. MAIS UM SOLAVANCO INFELIZ, NÃO !!! E, seu guarda, não me venha com aquela pergunta óbvia que dói. Claro que eu tenho moedas. Ufa, passei. Sobre a fila ? MORRO ANTES DE TER FILHO VELHA. A porta de novo. Lálálálá... AEEEEEEEEEEEEEE !!!! Era o que eu temia. Muita distração enquanto passa na porta, é sinônimo de susto e EMPUTECIMENTO DEPOIS !!! O QUÊ MAIS ME FALTA ACONTECER !? CLARO, A TELEFÔNICA !!! Se tem coisa que não deveria existir, serviço de atendimento ao cliente é uma delas.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- QUEM DISSE QUE EU GOSTARIA !? SE EU GOSTASSE, LIGAVA TODO DIA !!! Aqui é o Felipe. Eu queria arrumar o chiado do meu OUTRO telefone.
*tutu* (ÔÔÔÔÔÔHHHH, INFERNO !!!!!!)
- Chiado ? *tutu*
- É, MINHA QUERIDA, CHIADO !!! DÁ PRA IR MAIS RÁPIDO PORQUE A BATERIA DO MEU TELEFONE ESTÁ ACABANDO ?! *tutu*
- Mas o problema é chiado ou bateria fraca ? *tutu*
- BATERIA FRACA É PROBLEMA DESSE TELEFONE !!! ENTÃO NÃO ME VENHA COM PERGUNTAS QUE NÃO SEI RESPONDER, PORQUE A BATERIA PODE ACABAR A QUALQUER MOMENTO !!! *tutu*
- Qual é o número do seu protoc...
- ALÔ !? ALÔ !?!?!
AAAAAHRGHRGHGRHGRHGHRGHRHGRHRG &%$%$@#@#%$#%#&&&@#@$@#$@ !!!!!!!!!!!!!!

(...)

P.S.: Se você chegou até aqui, meus parabéns ! Você tem muita paciência ! Quando eu falo isso, eu tô louco ? NÃO !!! EU NÃO TÔ LOUCO !!!!!!