Verdade...
Impossível..
Bom...
Interessante...
Real...
sábado, 8 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Perfeitos, cortemos nossos pulsos !
O pulso ainda pulsa
Peste bubônica, câncer, pneumonia
Raiva, rubeola, tuberculose, anemia
Rancor, cisticircose, caxumba, difteria
Encefalite, faringite, gripe, leucemia
O pulso ainda pulsa
Hepatite, escarlatina, estupidez, paralisia
Toxoplasmose, sarampo, esquizofrenia
Úlcera, trombose, coqueluche, hipocondria
Sífilis, ciúmes, asma, cleptomania
E o corpo ainda é pouco
Assim...
Reumatismo, raquitismo, cistite, disritmia
Hérnia, pediculose, tétano, hipocrisia
Brucelose, febre tifoide, arteriosclerose, miopia
Catapora, culpa, cárie, câimbra, lepra, afasia
O pulso ainda pulsa
O corpo ainda é pouco
Ainda pulsa
Assim...
(O Pulso - Arnaldo Antunes)
A Humanidade é humana.
A Humanidade é doente.
A Humanidade é suicida.
Peste bubônica, câncer, pneumonia
Raiva, rubeola, tuberculose, anemia
Rancor, cisticircose, caxumba, difteria
Encefalite, faringite, gripe, leucemia
O pulso ainda pulsa
Hepatite, escarlatina, estupidez, paralisia
Toxoplasmose, sarampo, esquizofrenia
Úlcera, trombose, coqueluche, hipocondria
Sífilis, ciúmes, asma, cleptomania
E o corpo ainda é pouco
Assim...
Reumatismo, raquitismo, cistite, disritmia
Hérnia, pediculose, tétano, hipocrisia
Brucelose, febre tifoide, arteriosclerose, miopia
Catapora, culpa, cárie, câimbra, lepra, afasia
O pulso ainda pulsa
O corpo ainda é pouco
Ainda pulsa
Assim...
(O Pulso - Arnaldo Antunes)
A Humanidade é humana.
A Humanidade é doente.
A Humanidade é suicida.
domingo, 2 de maio de 2010
Seu Lelé
Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem:
O que é esse barulho ? Ah... é a obra na casa do vizinho. Vejamos... Nossa, que bom ! Estou dez minutos adiantado ! É um bom jeito de se acordar quando necessário. Serve como um despertador que toca um pouco antes. Banho. Café-da-manhã. Vou de suco. Opa, um pouco difícil de abrir. Descolou a tampa. Opa, respingou, sujei a toalha. Sem problemas, nada que uns paninhos não resolvam. Yakult, é. Ãh... essa embalagem também não está ajudando. Tudo bem. Já já essa pasta de dentes acaba. Estou pronto.
- Dois unitários, por favor.
- Um ?
- Não, dois, por favor.
Nossa, quase eu vou na catraca errada, hahaha. Acho que esse som é do meu trem, e está chegando. Preciso descer rápido. Ah... não é desse lado da plataforma. Cheguei no cursinho. Algumas pessoas não conseguem passar de primeira, nem de décima, ás vezes. Estranho... E agora ? Onde tem carteira de canhoto ? Achei ! Boa localização. É difícil ser canhoto em certas situações, e essa é uma delas. Complicado...
- Você é do período da manhã ?
- Sou, por quê ?
- Então onde está o seu material ?
- Aqui do lado. Não estou guardando lugar pra ninguém.
- Ótimo, porque estamos tirando a carteirinha de quem guarda.
- Vou colcar a minha mochila no chão, então.
Por que o professor parou de falar ? Ah... alguém está indo ou vindo do banheiro ou de alguma emergência. Ou saindo da aula mesmo. É estratégia pra que ninguém saia da sala. Se um decidir sair, o professor para de falar, e prejudica todo mundo. Resumindo, não saia da sala pra não prejudicar a todos. Entendo. Última aula. Estou morrendo de fome. Ah... eu gosto quando esse professor lê a frase em todo fim de aula. Frases muito profundas. Pena que muita gente não dá a mínima. Hora do almoço. Essa escada está entupida de gente na maioria das vezes. E tenho que descer todos os lances, porque a minha sala é no último andar. Preciso passar no banco antes de ir pra casa. Por que a porta não abre ? Ah, o botão, claro. Não gosto de ir em banco. Desde sempre. Bom, mas agora já fiz o que deveria. Vou pra casa. Preciso ligar pra Telefônica. Um dos meus telefones está impossível de usar. Não tem como ouvir a pessoa do outro lado da linha, apesar de ela me ouvir.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Boa tarde, aqui é o Felipe. Eu quero chamar a assistência técnica aqui, porque o meu outro telefone está com um sério problema. *tutu* (Putz, esse som é sinal de que a bateria do telefone está acabando.)
- Qual é o seu endereço, senhor ? *tutu*
- Qual seria o problema, senhor ? *tutu*
- É um chiado muito alto que me impede de ouvir a pessoa do outro lado da linha. *tutu*
- Qual é o seu endere...
- Alô... ? Alô ?
É... acabou a bateria desse telefone e o outro continua com aquele problema. Mas depois que a bateria carregar um pouco - porque não tenho uma nova - tento de novo. Tomara que dê tempo de terminar a conversa.
(...)
Sabe aquela calma que só o desespero dá ? É como se fosse o itálico no nervoso virtual. Um recheio de sarcasmo:
Mas o quê... ? Ah, claro ! A obra na casa do vizinho. Um horário escolhido a dedo. Acordo antes da hora e, morrendo de sono, simplesmente não consigo mais até que o meu horário obrigatório chegue. Genial. Banho. Café-da-manhã. A tampa da embalagem desse suco cai como uma luva pra testar o limite da minha
paciência. Sim, descolou de novo e sim, respingou na toalha de novo. O Yakult ? Ah, não caiu no chão. Foi como um tiro ao chão. Tudo culpa da embalagem, mais uma vez. Sensacional. Meus dedos já estão doendo só de tentar espremer essa pasta de dentes pra ver se consigo aproveitar. Adoro quando isso acontece.
- Dois unitários.
- Um ?
- ... Não... Dois. (Pra que serve aquela birosca que parece um microfone das antigas ? Que tal ele apertar o botãozinho pra me ouvir do lado de cá do vidro ?)
Quase a catraca errada de novo. Quero só ver o dia que eu errar de fato. Vai ser... Corre, corre, porque esse é o meu trem. Está quase parando. Desce, desce ! Ah, mas é claro ! Adivinha ? Era o trem do outro lado da plataforma, bendita estação ex-terminal ! Sim, agora tem trem nos dois sentidos. Hahahaha... eu simplesmente não consigo passar nessa catraca do cursinho ! Já estou aqui há 15 tentativas de fazer essa maravilha entender que eu quero ter aula ! Genial. Ae, agora sim ! Não tem mais carteira de canhoto ! Todas ocupadas ! Acho que sei lidar melhor com a concorrência do vestibular do que com essa concorrência. Duas pessoas destras pra 200 carteiras, e duas pessoas canhotas pra uma carteira pra canhoto. Amo muito tudo isso.
- Você é do período da manhã ?
- Sim... e essa mochila é minha. Já vou tirar daqui do lado. Não estou guardando lugar.
- Estamos tirando a carteirinha de quem guarda lugar.
- Eu sei.
Pronto, estava demorando. O professor parou de falar de novo. Interrompeu todo o raciocínio só porque alguém, por um motivo que não interessa a ele, decidiu se levantar e sair da sala. Todo mundo se ferra. Muito legal. Hahahaha... agora que estou azul de fome o cara quer ler a frase. Bom, vamos dar atenção,
porque às vezes a frase fica na minha cabeça e dá pra fazer várias analogias. Mas que a fome está grande, está. Ah... mas é claro... a escada entupiu ! Maravilha ! Só esqueci que o meu estômago não entende português. Preciso voltar no banco. Esqueci de fazer uma coisa lá há semanas atrás. Esse botãozinho da
porta é mais uma invenção genial. Claro, é muito mais seguro ! O ladrão nunca vai perceber que só vai conseguir abrir a porta apertando o botão - uma tarefa muito difícil, por sinal. Vou tentar de novo resolver o problema do telefone.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Aqui é o Felipe, e eu gostaria de arrumar o chiado do meu telefone.
*tutu* (Hahahaha... aqui vai uma analogia infeliz: as missões que eu mais odeio em jogos de video-game são as com tempo.)
- Mas o telefone não está chiando, senhor. *tutu*
- Não é esse telefone, é o outro. *tutu*
- Qual é o número do seu protocolo, senhor ? *tutu*
- Onde eu faço pra saber o número do meu protocolo ? ... Alô... ? Alô ? (Adoro ficar falando sozinho no que deveria ser um diálogo !)
(...)
EU FICO PUTO !!!
?... !?... !!! Olha só que coisinha bacana...(link) Meu querido vizinho, A MAMÃE VAI BEM !? POIS SAIBA QUE EU ESTOU IMAGINANDO NESSE EXATO MOMENTO CADA MARTELADA DESSA DIRETO NA CACHOLA DELA !!! QUE HORÁRIO MALDITO DE SE COMEÇAR UMA REFORMA EM CASA !!! NÃO SÃO NEM SEIS DA MANHÃ !!! EU QUERO DORMIR NESSES DEZ MINUTOS DE LIVRE VONTADE QUE ME RESTAM, INFERNO !!! Banho. Café-da-manhã. Aliás, porque diabos eu chamo isso de café-da-manhã !? EU NEM TOMO CAFÉ NESSA MERDA !!! E "manhã", pra mim, é o período logo após o sono SEM INTERRUPÇÕES DE MERDA !!! MAS QUEM FOI O ANIMAL QUE INVENTOU ESSA EMBALAGEM !? QUE COLA DE MERDA É ESSA !? A TAMPA SAIU DE NOVO !!! E claro, NÃO DÁ PRA BOTAR NO COPO SEM QUE METADE RESPINGUE ATÉ NOS MEUS ÓCULOS !!! É MEIO LITRO DE SUCO PRO ESTÔMAGO E MAIS MEIO PRA TOALHA !!! E QUEM FOI O ACÉFALO QUE ACHOU MELHOR SUBSTITUIR ESSA EMBALAGEM DE PLÁSTICO POR AQUELA DE PAPELÃO !?!? NÃO TEM COMO PEGAR O PRIMEIRO YAKULT SEM QUASE PERDER A UNHA !!! A pasta tá quase chegando... é só apertar mais um pouco... (...) Ufa... agora é só... conseguir... dobrar a ponta... e (!!!) AEEEE, PORRA !!! JUSTO QUANDO EU CONSIGO PEGAR A ESCOVA E DEIXAR NA POSIÇÃO CERTA, A PASTA VOLTA PRA DENTRO !!!
- Dois.
- Um ?
-ISSO, ISSO MESMO !!! SÓ UM !!! ASSIM EU VOU LÁ PRA PQP E NUNCA MAIS VOLTO PRA CASA !!! APERTA ESSA BIROSCA DE BOTÃO E OUVE QUE EU QUERO DOIS !!! DOIS BILHETES !!! AQUI, TÁ VENDO !?!? DOIS !!! DOIS !
AI, AI !!!!! PQP... Ôh, frustração... CATRACA ERRADA, INFERNO !!! PRA QUE SERVE AQUELE BILHETE QUE PASTEI PRA CONSEGUIR !?! E, CLARO, NINGUÉM AVISA !!! SÓ PRA FICAREM VENDO O IMBECIL DA VEZ TOMAR O SOLAVANCO MAIS INFELIZ QUE ALGUÉM PODE TOMAR NA VIDA !!! O auge da desilusão. O meu trem... Corre, ai que dor, corre... Ah, não vou correr não, tá doendo e não vai ser o meu trem. ?... !?... !!! NÃO !!! PARA, PARA, PARA !!! É O MEU TREM !!! AH, É !? "PRÓXIMA ESTAÇÃO: INFERNO !!!" NADA DE PARAÍSO PRA ESSA MERDA !!! AH... NÃO !!! TRANCO DE CATRACA DE NOVO, NÃO !!! E O PROBLEMA NÃO É DA CARTEIRINHA DO CURSINHO, VIU ? Só uma vez usei a da Cultura sem querer... e o pior é que funcionou ! (Brincadeira) AEEE, SEU CANHOTO FDP !!! ESSA CARTEIRA ERA MINHA !!! OS CANHOTOS CONCORRENTES QUE VÃO À MERDA, PORRA !!! ALGUÉM TEM QUE DAR MAIS IMPORTÂNCIA PROS CANHOTOS !!! (!?)
- Você é do período da manhã ?
-CLARO QUE NÃO ! SABE, É QUE EU ADORO ACORDAR ÀS SEIS DA MANHÃ E VIR PRA CÁ SÓ PRA FICAR SENTADO CINCO HORAS NESSA CADEIRA EXTREMAMENTE CONFORTÁVEL, QUE VALERIA 10 PONTOS DE CONFORTO NO THE SIMS !!! SOU SIM. E não estou guardando lugar, ok ? Sim, eu já sei que estão tirando a carteirinha BLÁBLÁBLÁ.
O professor parou de falar de novo. VAI LOGO COM ESSA MERDA !!! SE ALGUÉM DECIDIU SAIR DA SALA, VOCÊ NÃO TEM NADA A VER COM ISSO, PORRA !!! DEIXA A PESSOA SAIR E VOLTAR SEM QUE ELA FIQUE CONSTRANGIDA, SEM QUE TENHA GENTE EVITANDO ATENDER A UMA EMERGÊNCIA SÓ PRA NÃO FICAR ENVERGONHADA, OBSERVADA POR TODO MUNDO, COM TODOS PENSANDO QUE ELA É UMA RELAPSA !!! PARA DE FRESCURA E NÃO PARA DE FALAR, CARALHO !!! Ah... não... Olha, é o seguinte: eu estou morrendo de fome, eu sei que a sua frase é legal e tal, mas eu vou sair da sala antes que ela saia da sua boca, professor. Depois eu pergunto pra alguém qual foi a frase e fica tudo bem. Sim, porque a escada não vai parecer a FAIXA DE GAZA, E EU NÃO VOU ESCOLHER O CAMINHO ERRADO QUE DEMORA MAIS PRA DESENTUPIR !!! Ah, era só o que me faltava... voltar ao banco. PRA QUÊ ESSE BOTÃO !? UMA CRIANÇA DE DOIS ANOS CONSEGUE APERTAR UM BOTÃO, PELOAMOR !!! AH, entendi. Mas é claro ! Já que todo dia UM EFEFANTE ENTRAVA NA PORRA DO BANCO, COM BOTÃO ELE NÃO ENTRA MAIS !!! Ah, dessa vez eu tenho que passar por um dos obstáculos mais complexos criado pelo ser humano. A porta giratória. MAIS UM SOLAVANCO INFELIZ, NÃO !!! E, seu guarda, não me venha com aquela pergunta óbvia que dói. Claro que eu tenho moedas. Ufa, passei. Sobre a fila ? MORRO ANTES DE TER FILHO VELHA. A porta de novo. Lálálálá... AEEEEEEEEEEEEEE !!!! Era o que eu temia. Muita distração enquanto passa na porta, é sinônimo de susto e EMPUTECIMENTO DEPOIS !!! O QUÊ MAIS ME FALTA ACONTECER !? CLARO, A TELEFÔNICA !!! Se tem coisa que não deveria existir, serviço de atendimento ao cliente é uma delas.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
-QUEM DISSE QUE EU GOSTARIA !? SE EU GOSTASSE, LIGAVA TODO DIA !!! Aqui é o Felipe. Eu queria arrumar o chiado do meu OUTRO telefone.
*tutu* (ÔÔÔÔÔÔHHHH, INFERNO !!!!!!)
- Chiado ? *tutu*
- É, MINHA QUERIDA, CHIADO !!! DÁ PRA IR MAIS RÁPIDO PORQUE A BATERIA DO MEU TELEFONE ESTÁ ACABANDO ?! *tutu*
- Mas o problema é chiado ou bateria fraca ? *tutu*
- BATERIA FRACA É PROBLEMA DESSE TELEFONE !!! ENTÃO NÃO ME VENHA COM PERGUNTAS QUE NÃO SEI RESPONDER, PORQUE A BATERIA PODE ACABAR A QUALQUER MOMENTO !!! *tutu*
- Qual é o número do seu protoc...
- ALÔ !? ALÔ !?!?!
AAAAAHRGHRGHGRHGRHGHRGHRHGRHRG &%$%$@#@#%$#%#&&&@#@$@#$@ !!!!!!!!!!!!!!
(...)
P.S.: Se você chegou até aqui, meus parabéns ! Você tem muita paciência ! Quando eu falo isso, eu tô louco ? NÃO !!! EU NÃO TÔ LOUCO !!!!!!
O que é esse barulho ? Ah... é a obra na casa do vizinho. Vejamos... Nossa, que bom ! Estou dez minutos adiantado ! É um bom jeito de se acordar quando necessário. Serve como um despertador que toca um pouco antes. Banho. Café-da-manhã. Vou de suco. Opa, um pouco difícil de abrir. Descolou a tampa. Opa, respingou, sujei a toalha. Sem problemas, nada que uns paninhos não resolvam. Yakult, é. Ãh... essa embalagem também não está ajudando. Tudo bem. Já já essa pasta de dentes acaba. Estou pronto.
- Dois unitários, por favor.
- Um ?
- Não, dois, por favor.
Nossa, quase eu vou na catraca errada, hahaha. Acho que esse som é do meu trem, e está chegando. Preciso descer rápido. Ah... não é desse lado da plataforma. Cheguei no cursinho. Algumas pessoas não conseguem passar de primeira, nem de décima, ás vezes. Estranho... E agora ? Onde tem carteira de canhoto ? Achei ! Boa localização. É difícil ser canhoto em certas situações, e essa é uma delas. Complicado...
- Você é do período da manhã ?
- Sou, por quê ?
- Então onde está o seu material ?
- Aqui do lado. Não estou guardando lugar pra ninguém.
- Ótimo, porque estamos tirando a carteirinha de quem guarda.
- Vou colcar a minha mochila no chão, então.
Por que o professor parou de falar ? Ah... alguém está indo ou vindo do banheiro ou de alguma emergência. Ou saindo da aula mesmo. É estratégia pra que ninguém saia da sala. Se um decidir sair, o professor para de falar, e prejudica todo mundo. Resumindo, não saia da sala pra não prejudicar a todos. Entendo. Última aula. Estou morrendo de fome. Ah... eu gosto quando esse professor lê a frase em todo fim de aula. Frases muito profundas. Pena que muita gente não dá a mínima. Hora do almoço. Essa escada está entupida de gente na maioria das vezes. E tenho que descer todos os lances, porque a minha sala é no último andar. Preciso passar no banco antes de ir pra casa. Por que a porta não abre ? Ah, o botão, claro. Não gosto de ir em banco. Desde sempre. Bom, mas agora já fiz o que deveria. Vou pra casa. Preciso ligar pra Telefônica. Um dos meus telefones está impossível de usar. Não tem como ouvir a pessoa do outro lado da linha, apesar de ela me ouvir.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Boa tarde, aqui é o Felipe. Eu quero chamar a assistência técnica aqui, porque o meu outro telefone está com um sério problema. *tutu* (Putz, esse som é sinal de que a bateria do telefone está acabando.)
- Qual é o seu endereço, senhor ? *tutu*
- Qual seria o problema, senhor ? *tutu*
- É um chiado muito alto que me impede de ouvir a pessoa do outro lado da linha. *tutu*
- Qual é o seu endere...
- Alô... ? Alô ?
É... acabou a bateria desse telefone e o outro continua com aquele problema. Mas depois que a bateria carregar um pouco - porque não tenho uma nova - tento de novo. Tomara que dê tempo de terminar a conversa.
(...)
Sabe aquela calma que só o desespero dá ? É como se fosse o itálico no nervoso virtual. Um recheio de sarcasmo:
Mas o quê... ? Ah, claro ! A obra na casa do vizinho. Um horário escolhido a dedo. Acordo antes da hora e, morrendo de sono, simplesmente não consigo mais até que o meu horário obrigatório chegue. Genial. Banho. Café-da-manhã. A tampa da embalagem desse suco cai como uma luva pra testar o limite da minha
paciência. Sim, descolou de novo e sim, respingou na toalha de novo. O Yakult ? Ah, não caiu no chão. Foi como um tiro ao chão. Tudo culpa da embalagem, mais uma vez. Sensacional. Meus dedos já estão doendo só de tentar espremer essa pasta de dentes pra ver se consigo aproveitar. Adoro quando isso acontece.
- Dois unitários.
- Um ?
- ... Não... Dois. (Pra que serve aquela birosca que parece um microfone das antigas ? Que tal ele apertar o botãozinho pra me ouvir do lado de cá do vidro ?)
Quase a catraca errada de novo. Quero só ver o dia que eu errar de fato. Vai ser... Corre, corre, porque esse é o meu trem. Está quase parando. Desce, desce ! Ah, mas é claro ! Adivinha ? Era o trem do outro lado da plataforma, bendita estação ex-terminal ! Sim, agora tem trem nos dois sentidos. Hahahaha... eu simplesmente não consigo passar nessa catraca do cursinho ! Já estou aqui há 15 tentativas de fazer essa maravilha entender que eu quero ter aula ! Genial. Ae, agora sim ! Não tem mais carteira de canhoto ! Todas ocupadas ! Acho que sei lidar melhor com a concorrência do vestibular do que com essa concorrência. Duas pessoas destras pra 200 carteiras, e duas pessoas canhotas pra uma carteira pra canhoto. Amo muito tudo isso.
- Você é do período da manhã ?
- Sim... e essa mochila é minha. Já vou tirar daqui do lado. Não estou guardando lugar.
- Estamos tirando a carteirinha de quem guarda lugar.
- Eu sei.
Pronto, estava demorando. O professor parou de falar de novo. Interrompeu todo o raciocínio só porque alguém, por um motivo que não interessa a ele, decidiu se levantar e sair da sala. Todo mundo se ferra. Muito legal. Hahahaha... agora que estou azul de fome o cara quer ler a frase. Bom, vamos dar atenção,
porque às vezes a frase fica na minha cabeça e dá pra fazer várias analogias. Mas que a fome está grande, está. Ah... mas é claro... a escada entupiu ! Maravilha ! Só esqueci que o meu estômago não entende português. Preciso voltar no banco. Esqueci de fazer uma coisa lá há semanas atrás. Esse botãozinho da
porta é mais uma invenção genial. Claro, é muito mais seguro ! O ladrão nunca vai perceber que só vai conseguir abrir a porta apertando o botão - uma tarefa muito difícil, por sinal. Vou tentar de novo resolver o problema do telefone.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
- Aqui é o Felipe, e eu gostaria de arrumar o chiado do meu telefone.
*tutu* (Hahahaha... aqui vai uma analogia infeliz: as missões que eu mais odeio em jogos de video-game são as com tempo.)
- Mas o telefone não está chiando, senhor. *tutu*
- Não é esse telefone, é o outro. *tutu*
- Qual é o número do seu protocolo, senhor ? *tutu*
- Onde eu faço pra saber o número do meu protocolo ? ... Alô... ? Alô ? (Adoro ficar falando sozinho no que deveria ser um diálogo !)
(...)
EU FICO PUTO !!!
?... !?... !!! Olha só que coisinha bacana...(link) Meu querido vizinho, A MAMÃE VAI BEM !? POIS SAIBA QUE EU ESTOU IMAGINANDO NESSE EXATO MOMENTO CADA MARTELADA DESSA DIRETO NA CACHOLA DELA !!! QUE HORÁRIO MALDITO DE SE COMEÇAR UMA REFORMA EM CASA !!! NÃO SÃO NEM SEIS DA MANHÃ !!! EU QUERO DORMIR NESSES DEZ MINUTOS DE LIVRE VONTADE QUE ME RESTAM, INFERNO !!! Banho. Café-da-manhã. Aliás, porque diabos eu chamo isso de café-da-manhã !? EU NEM TOMO CAFÉ NESSA MERDA !!! E "manhã", pra mim, é o período logo após o sono SEM INTERRUPÇÕES DE MERDA !!! MAS QUEM FOI O ANIMAL QUE INVENTOU ESSA EMBALAGEM !? QUE COLA DE MERDA É ESSA !? A TAMPA SAIU DE NOVO !!! E claro, NÃO DÁ PRA BOTAR NO COPO SEM QUE METADE RESPINGUE ATÉ NOS MEUS ÓCULOS !!! É MEIO LITRO DE SUCO PRO ESTÔMAGO E MAIS MEIO PRA TOALHA !!! E QUEM FOI O ACÉFALO QUE ACHOU MELHOR SUBSTITUIR ESSA EMBALAGEM DE PLÁSTICO POR AQUELA DE PAPELÃO !?!? NÃO TEM COMO PEGAR O PRIMEIRO YAKULT SEM QUASE PERDER A UNHA !!! A pasta tá quase chegando... é só apertar mais um pouco... (...) Ufa... agora é só... conseguir... dobrar a ponta... e (!!!) AEEEE, PORRA !!! JUSTO QUANDO EU CONSIGO PEGAR A ESCOVA E DEIXAR NA POSIÇÃO CERTA, A PASTA VOLTA PRA DENTRO !!!
- Dois.
- Um ?
-
AI, AI !!!!! PQP... Ôh, frustração... CATRACA ERRADA, INFERNO !!! PRA QUE SERVE AQUELE BILHETE QUE PASTEI PRA CONSEGUIR !?! E, CLARO, NINGUÉM AVISA !!! SÓ PRA FICAREM VENDO O IMBECIL DA VEZ TOMAR O SOLAVANCO MAIS INFELIZ QUE ALGUÉM PODE TOMAR NA VIDA !!! O auge da desilusão. O meu trem... Corre, ai que dor, corre... Ah, não vou correr não, tá doendo e não vai ser o meu trem. ?... !?... !!! NÃO !!! PARA, PARA, PARA !!! É O MEU TREM !!! AH, É !? "PRÓXIMA ESTAÇÃO: INFERNO !!!" NADA DE PARAÍSO PRA ESSA MERDA !!! AH... NÃO !!! TRANCO DE CATRACA DE NOVO, NÃO !!! E O PROBLEMA NÃO É DA CARTEIRINHA DO CURSINHO, VIU ? Só uma vez usei a da Cultura sem querer... e o pior é que funcionou ! (Brincadeira) AEEE, SEU CANHOTO FDP !!! ESSA CARTEIRA ERA MINHA !!! OS CANHOTOS CONCORRENTES QUE VÃO À MERDA, PORRA !!! ALGUÉM TEM QUE DAR MAIS IMPORTÂNCIA PROS CANHOTOS !!! (!?)
- Você é do período da manhã ?
-
O professor parou de falar de novo. VAI LOGO COM ESSA MERDA !!! SE ALGUÉM DECIDIU SAIR DA SALA, VOCÊ NÃO TEM NADA A VER COM ISSO, PORRA !!! DEIXA A PESSOA SAIR E VOLTAR SEM QUE ELA FIQUE CONSTRANGIDA, SEM QUE TENHA GENTE EVITANDO ATENDER A UMA EMERGÊNCIA SÓ PRA NÃO FICAR ENVERGONHADA, OBSERVADA POR TODO MUNDO, COM TODOS PENSANDO QUE ELA É UMA RELAPSA !!! PARA DE FRESCURA E NÃO PARA DE FALAR, CARALHO !!! Ah... não... Olha, é o seguinte: eu estou morrendo de fome, eu sei que a sua frase é legal e tal, mas eu vou sair da sala antes que ela saia da sua boca, professor. Depois eu pergunto pra alguém qual foi a frase e fica tudo bem. Sim, porque a escada não vai parecer a FAIXA DE GAZA, E EU NÃO VOU ESCOLHER O CAMINHO ERRADO QUE DEMORA MAIS PRA DESENTUPIR !!! Ah, era só o que me faltava... voltar ao banco. PRA QUÊ ESSE BOTÃO !? UMA CRIANÇA DE DOIS ANOS CONSEGUE APERTAR UM BOTÃO, PELOAMOR !!! AH, entendi. Mas é claro ! Já que todo dia UM EFEFANTE ENTRAVA NA PORRA DO BANCO, COM BOTÃO ELE NÃO ENTRA MAIS !!! Ah, dessa vez eu tenho que passar por um dos obstáculos mais complexos criado pelo ser humano. A porta giratória. MAIS UM SOLAVANCO INFELIZ, NÃO !!! E, seu guarda, não me venha com aquela pergunta óbvia que dói. Claro que eu tenho moedas. Ufa, passei. Sobre a fila ? MORRO ANTES DE TER FILHO VELHA. A porta de novo. Lálálálá... AEEEEEEEEEEEEEE !!!! Era o que eu temia. Muita distração enquanto passa na porta, é sinônimo de susto e EMPUTECIMENTO DEPOIS !!! O QUÊ MAIS ME FALTA ACONTECER !? CLARO, A TELEFÔNICA !!! Se tem coisa que não deveria existir, serviço de atendimento ao cliente é uma delas.
- Telefônica, boa tarde. Quem gostaria ?
-
*tutu* (ÔÔÔÔÔÔHHHH, INFERNO !!!!!!)
- Chiado ? *tutu*
- É, MINHA QUERIDA, CHIADO !!! DÁ PRA IR MAIS RÁPIDO PORQUE A BATERIA DO MEU TELEFONE ESTÁ ACABANDO ?! *tutu*
- Mas o problema é chiado ou bateria fraca ? *tutu*
- BATERIA FRACA É PROBLEMA DESSE TELEFONE !!! ENTÃO NÃO ME VENHA COM PERGUNTAS QUE NÃO SEI RESPONDER, PORQUE A BATERIA PODE ACABAR A QUALQUER MOMENTO !!! *tutu*
- Qual é o número do seu protoc...
- ALÔ !? ALÔ !?!?!
AAAAAHRGHRGHGRHGRHGHRGHRHGRHRG &%$%$@#@#%$#%#&&&@#@$@#$@ !!!!!!!!!!!!!!
(...)
P.S.: Se você chegou até aqui, meus parabéns ! Você tem muita paciência ! Quando eu falo isso, eu tô louco ? NÃO !!! EU NÃO TÔ LOUCO !!!!!!
domingo, 25 de abril de 2010
Quanto é ?
Acho que eu me importo demais com certas coisas, e isso pode não ser bom.
Preciso me lixar mais de vez em quando. É mais fácil. Mais covarde. Mais canalha.
Só preciso saber se aguento. Ser normal.
Custa caro.
Preciso me lixar mais de vez em quando. É mais fácil. Mais covarde. Mais canalha.
Só preciso saber se aguento. Ser normal.
Custa caro.
sábado, 17 de abril de 2010
Sem uma luz no fim do banho
Sabe aquele momento do dia em que a imaginação toma o mundo como um palco, onde é só você com você ou você com todos, onde contrariamos a corrente e cumprimos o que desejamos e desejamos o que cumprimos, tentando trazer as coisas pra realidade ? Quando surgem as melhores ideias, aquela luz no fim do túnel banho. Pra mim, essa viajada mental acontece a toda hora, mas enfim... Não, não é deitar a cabeça no travesseiro. Tá. Você já sabe do que se trata. Analgésicos !? NÃO !!! Quando te deram à luz ? Não, mais pra direita... "Criar um blog" ? ¬¬ Não... ¬¬ Mais pra esquerda... "Quem sou eu" ? COMO ASSIM "QUEM SOU EU" !? JÁ TOMOU TANTOS ANALGÉSICOS ASSIM !? Não, vai me dar o fanico consigo, Anabela...
Lá estava eu no banho então, pensando em algumas coisas muito interessantes: Como que a pessoa do pedágio das estradas vai pro local de trabalho ? Ela mora em Lugar Nenhum, vizinha do Coragem ? Ou será que aquela cabine é como a bararca que o Sr. Weasley arma durante a Copa Mundial de Quadribol, muito maior por dentro que por fora ? "O Windows está sendo desligado" é a prova de que o gerúndio está tomando conta ? Não é possível... Seria melhor "O Windows está desligando" ? Mas "desligar" não é algo que admite gerúndio, é ? Digo, ou liga ou desliga. Mas se ele "está sendo desligado" é porque não está desligando. Ainda chego num acordo. Mas depois de ter visto algo como "Ah, servidor, que feio !" no orkut e "Bem, isso é constrangedor..." quando não consegui carregar uma página, não me espanto com mais nada.
O meu verdadeiro incômodo naquele banho era o Alfredo. Sim, o Alfredo. Aquele mordomo super eficiente que traz o rolo de papel higiênico antes do miojo ficar pronto (foi só pra fazer analogia com o tempo mesmo... nada a ver com sistema digestório, ainda que tivesse relação com a situação). Quer dizer então que você está lá, satisfazendo as suas necessidades fisiológicas, quando, de repente, acaba o papel ! (A Lei de Murphy confirma) Qual é a saída ? Claro !!! Chamar o ALFREEEEEEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!! E ele vem de algum lugar, não sei como, mas vem, e com uma velocidade estupidamente alta. E, logicamente, a porta do banheiro está aberta (pra quê trancar ?). Lá está ele. Elegante, impecável, e trazendo o rolo de papel higiênico numa travessa !!! EM QUE MOMENTO ALGUÉM ACHOU QUE ESSA SITUAÇÃO DEVERIA SER CHIQUE !?!? O cara simplesmente te encontra numa das situações mais frágeis em que um ser humano pode ser encontrado !!! E DUVIDO QUE O ALFREDO MANTENHA AQUELA CARA DE MORDOMO, DEPOIS QUE SENTE O CHEIRO !!! AH, DUVIDO !!! Existe uma situação que deixe alguém mais frágil, impotente e constrangido do que essa ?!
Minha resposta veio instantaneamente. Tão rápido que nem o Alfredo conseguiria retrucar. Tudo escureceu, a água ficou fria, e eu fiquei puto. Além de permanecer nu, molhado e ensaboado. Uma criança tem mania de perguntar os porquês da vida. Se eu precisasse reduzir todos os porquês de quando era criança a um único, seria exatamente esse porquê. Exatamente esse. POR QUÊ !?!?!?! HEIN, POR QUÊ !?!?!?
Entrei no modo ninja, e, entrando e saindo debaixo da água quase tão rápido quanto o Alfredo, dei um jeito de remover o sabão. Depois vesti um pijama que tinha bolsos tanto na calça quanto na blusa. Por que alguém usaria bolso no pijama ?! Pra ficar o dia inteiro de pijama !? (Não, eu não sou um banana) Tá. Pra aquecer as mãos. Mas então pra quê quatro bolsos ?
P.S.: Um frio desse e ainda tenho que passar Neve na bunda... (Não reconsidere se eu sou um banana)
P.S.S.: Fui verificar se era mesmo "O Windows está sendo desligado" e perdi tudo o que tinha escrito até então. ¬¬ (Zuera, hehehe)
Lá estava eu no banho então, pensando em algumas coisas muito interessantes: Como que a pessoa do pedágio das estradas vai pro local de trabalho ? Ela mora em Lugar Nenhum, vizinha do Coragem ? Ou será que aquela cabine é como a bararca que o Sr. Weasley arma durante a Copa Mundial de Quadribol, muito maior por dentro que por fora ? "O Windows está sendo desligado" é a prova de que o gerúndio está tomando conta ? Não é possível... Seria melhor "O Windows está desligando" ? Mas "desligar" não é algo que admite gerúndio, é ? Digo, ou liga ou desliga. Mas se ele "está sendo desligado" é porque não está desligando. Ainda chego num acordo. Mas depois de ter visto algo como "Ah, servidor, que feio !" no orkut e "Bem, isso é constrangedor..." quando não consegui carregar uma página, não me espanto com mais nada.
O meu verdadeiro incômodo naquele banho era o Alfredo. Sim, o Alfredo. Aquele mordomo super eficiente que traz o rolo de papel higiênico antes do miojo ficar pronto (foi só pra fazer analogia com o tempo mesmo... nada a ver com sistema digestório, ainda que tivesse relação com a situação). Quer dizer então que você está lá, satisfazendo as suas necessidades fisiológicas, quando, de repente, acaba o papel ! (A Lei de Murphy confirma) Qual é a saída ? Claro !!! Chamar o ALFREEEEEEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!! E ele vem de algum lugar, não sei como, mas vem, e com uma velocidade estupidamente alta. E, logicamente, a porta do banheiro está aberta (pra quê trancar ?). Lá está ele. Elegante, impecável, e trazendo o rolo de papel higiênico numa travessa !!! EM QUE MOMENTO ALGUÉM ACHOU QUE ESSA SITUAÇÃO DEVERIA SER CHIQUE !?!? O cara simplesmente te encontra numa das situações mais frágeis em que um ser humano pode ser encontrado !!! E DUVIDO QUE O ALFREDO MANTENHA AQUELA CARA DE MORDOMO, DEPOIS QUE SENTE O CHEIRO !!! AH, DUVIDO !!! Existe uma situação que deixe alguém mais frágil, impotente e constrangido do que essa ?!
Minha resposta veio instantaneamente. Tão rápido que nem o Alfredo conseguiria retrucar. Tudo escureceu, a água ficou fria, e eu fiquei puto. Além de permanecer nu, molhado e ensaboado. Uma criança tem mania de perguntar os porquês da vida. Se eu precisasse reduzir todos os porquês de quando era criança a um único, seria exatamente esse porquê. Exatamente esse. POR QUÊ !?!?!?! HEIN, POR QUÊ !?!?!?
Entrei no modo ninja, e, entrando e saindo debaixo da água quase tão rápido quanto o Alfredo, dei um jeito de remover o sabão. Depois vesti um pijama que tinha bolsos tanto na calça quanto na blusa. Por que alguém usaria bolso no pijama ?! Pra ficar o dia inteiro de pijama !? (Não, eu não sou um banana) Tá. Pra aquecer as mãos. Mas então pra quê quatro bolsos ?
P.S.: Um frio desse e ainda tenho que passar Neve na bunda... (Não reconsidere se eu sou um banana)
P.S.S.: Fui verificar se era mesmo "O Windows está sendo desligado" e perdi tudo o que tinha escrito até então. ¬¬ (Zuera, hehehe)
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Parafina !? PARATUDO !!!
Algumas coisas nessa vida deixam de acontecer por motivos de força maior; sem uma explicação muito plausível, num momento qualquer, de tal forma que tudo fica meio embaçado na memória. Uma dessas coisas na minha vida que teve esse perfil foi a compra de Kinder Ovo.
Eu sei que gosto muito de Kinder Ovo, mas fazia muito, mas muito tempo mesmo que não comia. Se eu for chutar a idade que tinha na última vez que comi um, é capaz de eu errar com uma margem de três anos (e é nessa hora que a gente fala a "idade da infância" que, acredito eu, varia pouco entre as pessoas, e a minha é 7 anos), só pra ter noção de como foi o tipo de coisa que simplesmente para de acontecer. Um fator relevante que talvez tenha ajudado pra que eu não comprasse mais é o atual preço. Sim, digo atual porque antes era muito mais barato, e a variação de preço é tão gritante que é uma coisa aparentemente ignorada, mas não deveria ser. E agora eu me pergunto: por que bulhufas (é legal essa palavra... bulhufas... hehehe) isso aconteceu ? Aliás, por mais que o preço tenha aumentado, nunca seria barreira que me impedisse de comprar algo de que gosto tanto. Vou tentar juntar fatos relativos à minha infância no mundo de Kinder Ovo que talvez possa responder a essa pergunta. Pensando melhor, acho que é um único fato.
Situação clássica (pelo menos pra mim) de uma criança, no caso eu, junto com a mãe (a... minha... hehehe), comprando algo no pipoqueiro em frente à saída da escola. Ah... um adendo aqui: pra mim, a última coisa que o pipoqueiro representava era pipoca. O cara tinha mais de doces de todas as formas, cores e sabores, salgadinhos, e até um forninho pra fazer pizza ! Acho que nasceu daí a ideia de, num mesmo lugar, você poder comprar desde um frango assado fechado num pacote a um real até TV's de última geração, daquelas que você derruba só porque estava ao lado e não a viu, de tão fina. Voltando (...)
No pipoqueiro então, comprando o Kinder Ovo, eu satisfazia aquela ansiedade e desejo de criança. Uma coisa tão intensa em algo tão pequeno e breve. Se tem algo que procuro preservar pro resto da vida é esse contentamento com tão pouco, de se admirar muito, por sinal. Não sei se posso dizer que era só pelo brinquedo. Era também, mas eu amo aquele chocolate. Sim, era mais pelo chocolate, porque eu nunca colecionei os brinquedos. Agora vem o fato, que venho questionando desde então; com o mesmo efeito do grande espaço vazio ao abrir um pacote de salgadinho (já pequeno); o asterisco com aquela observação em letras minúsculas escrita sempre lateralmente ou de ponta cabeça; o oásis no deserto; a porta de vidro que você não viu: Minha mãe disse que aquele chocolate tem muita parafina. (!?) Pé.....pé....pé...pé..pé.péraê !!! Como é que é !? Mas eu nem sabia o que era parafina !!! Talvez na época ela só tenha dito que fazia mal, porque, se fosse pela parafina, eu continuaria comendo como sempre. Mas, se eu comi aquilo durante um tempo considerável e praticamente todo dia, por que, do nada, tirar o doce da minha boca !? FAZ MAL !? TEM PARAFINA !? Olha... criança é um ser realmente ingênuo e que, infelizmente, muitas vezes, aceita as coisas sem questionar (tudo bem que eu tenho 19 anos e ainda não resolvi esclarecer essa questão, hehehe) mas hoje eu tenho muitas dúvidas: de onde ela tirou isso ?! Ela combinou com o todas as mães do mundo pra que falassem pra seus filhos alguma coisa só pra impedir que comessem ?! Todas as mamães botaram a culpa na parafina então !? Pra quê !? Já tem vela pra caramba por aí.... nem vem ! Não... não pode ser... a igreja tá metida até nisso !? Mas minha mãe só usava velas em dias de apagão. Já sei ! Todas os adultos já sabiam dos apagões que precederiam o Fim do Mundo ! Claro ! "Vamos usar parafina pra algo mais útil que produzir chocolate." (...) Não... não faz sentido... Mas poxa vida... Kinder Ovo não é radioativo ! Que isso está muito mal contado, está ! E será que o preço aumentou porque, por algum motivo, todas as crianças pararam de comprar Kinder Ovo ? Lei da oferta e da procura ? Ficou caro porque ninguém mais comprou ou ninguém mais comprou porque ficou caro ?
Como uma forma de compensar - e muito mal compensado, por sinal - essa minha abstinência, resolvi comprar um Kinder Ovo na páscoa (deu pra entender que é o grande, certo ?). E NÃO ESTOU NEM AÍ SE É CARO !!! Comi e foi muito bom. Foi muito rápido e, por incrível que pareça, só comi no dia seguinte. Mas reparei em algumas coisas que me deixaram intrigados: a proporção de chocolate entre o ovo grande e o tradicional é a mesma ! Tá, era de se esperar mas aquilo é praticamente uma película de chocolate !!! Inclusive o brinquedo era proporcional... o que não anima muito, porque se aquela cápsula onde vem a surpresa fosse maciça e feita de chocolate, seria mais satisfatório que o próprio ovo. O brinquedo ocupa um puta espaço !!! Taí... o brinquedo. Me lembro que vinha quebra-cabeça. Façameofavor !!! Quebra-cabeças só tem graça (mesmo pra uma criança) com mais de... 500 peças. Quem são os infelizes responsáveis pelos
brinquedos do Kinder Ovo !? Enfim, no meu ovo de páscoa veio um brinquedo relativamente grande, com pilha (woow). É um dragão vermelho que tem uma luzinha no fundo da boca. Acho que é uma analogia com fogo. Passei por aquele momento de "alegria pelo novo". É como ganhar uma relógio e, além de ficar olhando as horas a cada minuto, a gente fica esperando que alguém pergunte pelas horas ou até perguntamos se a pessoa quer saber as horas, e informamos com uma felicidade injustificável e boba aos olhos dos outros.
Vou procurar saber a respeito dos ingredientes do Kinder Ovo (coisa que não sei porque não fiz até agora... tão simples !). Mas se tiver algo prejudicial à saúde, não vai bastar olhar na embalagem. E se alguém parou de comprar Kinder Ovo por causa da maldita parafina, diga que não estou sozinho nessa história.
E aquela moedinha de chocolate que nem tem mais sentido de ser, porque não custa mais um real !? Falo naaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa......
Eu sei que gosto muito de Kinder Ovo, mas fazia muito, mas muito tempo mesmo que não comia. Se eu for chutar a idade que tinha na última vez que comi um, é capaz de eu errar com uma margem de três anos (e é nessa hora que a gente fala a "idade da infância" que, acredito eu, varia pouco entre as pessoas, e a minha é 7 anos), só pra ter noção de como foi o tipo de coisa que simplesmente para de acontecer. Um fator relevante que talvez tenha ajudado pra que eu não comprasse mais é o atual preço. Sim, digo atual porque antes era muito mais barato, e a variação de preço é tão gritante que é uma coisa aparentemente ignorada, mas não deveria ser. E agora eu me pergunto: por que bulhufas (é legal essa palavra... bulhufas... hehehe) isso aconteceu ? Aliás, por mais que o preço tenha aumentado, nunca seria barreira que me impedisse de comprar algo de que gosto tanto. Vou tentar juntar fatos relativos à minha infância no mundo de Kinder Ovo que talvez possa responder a essa pergunta. Pensando melhor, acho que é um único fato.
Situação clássica (pelo menos pra mim) de uma criança, no caso eu, junto com a mãe (a... minha... hehehe), comprando algo no pipoqueiro em frente à saída da escola. Ah... um adendo aqui: pra mim, a última coisa que o pipoqueiro representava era pipoca. O cara tinha mais de doces de todas as formas, cores e sabores, salgadinhos, e até um forninho pra fazer pizza ! Acho que nasceu daí a ideia de, num mesmo lugar, você poder comprar desde um frango assado fechado num pacote a um real até TV's de última geração, daquelas que você derruba só porque estava ao lado e não a viu, de tão fina. Voltando (...)
No pipoqueiro então, comprando o Kinder Ovo, eu satisfazia aquela ansiedade e desejo de criança. Uma coisa tão intensa em algo tão pequeno e breve. Se tem algo que procuro preservar pro resto da vida é esse contentamento com tão pouco, de se admirar muito, por sinal. Não sei se posso dizer que era só pelo brinquedo. Era também, mas eu amo aquele chocolate. Sim, era mais pelo chocolate, porque eu nunca colecionei os brinquedos. Agora vem o fato, que venho questionando desde então; com o mesmo efeito do grande espaço vazio ao abrir um pacote de salgadinho (já pequeno); o asterisco com aquela observação em letras minúsculas escrita sempre lateralmente ou de ponta cabeça; o oásis no deserto; a porta de vidro que você não viu: Minha mãe disse que aquele chocolate tem muita parafina. (!?) Pé.....pé....pé...pé..pé.péraê !!! Como é que é !? Mas eu nem sabia o que era parafina !!! Talvez na época ela só tenha dito que fazia mal, porque, se fosse pela parafina, eu continuaria comendo como sempre. Mas, se eu comi aquilo durante um tempo considerável e praticamente todo dia, por que, do nada, tirar o doce da minha boca !? FAZ MAL !? TEM PARAFINA !? Olha... criança é um ser realmente ingênuo e que, infelizmente, muitas vezes, aceita as coisas sem questionar (tudo bem que eu tenho 19 anos e ainda não resolvi esclarecer essa questão, hehehe) mas hoje eu tenho muitas dúvidas: de onde ela tirou isso ?! Ela combinou com o todas as mães do mundo pra que falassem pra seus filhos alguma coisa só pra impedir que comessem ?! Todas as mamães botaram a culpa na parafina então !? Pra quê !? Já tem vela pra caramba por aí.... nem vem ! Não... não pode ser... a igreja tá metida até nisso !? Mas minha mãe só usava velas em dias de apagão. Já sei ! Todas os adultos já sabiam dos apagões que precederiam o Fim do Mundo ! Claro ! "Vamos usar parafina pra algo mais útil que produzir chocolate." (...) Não... não faz sentido... Mas poxa vida... Kinder Ovo não é radioativo ! Que isso está muito mal contado, está ! E será que o preço aumentou porque, por algum motivo, todas as crianças pararam de comprar Kinder Ovo ? Lei da oferta e da procura ? Ficou caro porque ninguém mais comprou ou ninguém mais comprou porque ficou caro ?
Como uma forma de compensar - e muito mal compensado, por sinal - essa minha abstinência, resolvi comprar um Kinder Ovo na páscoa (deu pra entender que é o grande, certo ?). E NÃO ESTOU NEM AÍ SE É CARO !!! Comi e foi muito bom. Foi muito rápido e, por incrível que pareça, só comi no dia seguinte. Mas reparei em algumas coisas que me deixaram intrigados: a proporção de chocolate entre o ovo grande e o tradicional é a mesma ! Tá, era de se esperar mas aquilo é praticamente uma película de chocolate !!! Inclusive o brinquedo era proporcional... o que não anima muito, porque se aquela cápsula onde vem a surpresa fosse maciça e feita de chocolate, seria mais satisfatório que o próprio ovo. O brinquedo ocupa um puta espaço !!! Taí... o brinquedo. Me lembro que vinha quebra-cabeça. Façameofavor !!! Quebra-cabeças só tem graça (mesmo pra uma criança) com mais de... 500 peças. Quem são os infelizes responsáveis pelos
brinquedos do Kinder Ovo !? Enfim, no meu ovo de páscoa veio um brinquedo relativamente grande, com pilha (woow). É um dragão vermelho que tem uma luzinha no fundo da boca. Acho que é uma analogia com fogo. Passei por aquele momento de "alegria pelo novo". É como ganhar uma relógio e, além de ficar olhando as horas a cada minuto, a gente fica esperando que alguém pergunte pelas horas ou até perguntamos se a pessoa quer saber as horas, e informamos com uma felicidade injustificável e boba aos olhos dos outros.
Vou procurar saber a respeito dos ingredientes do Kinder Ovo (coisa que não sei porque não fiz até agora... tão simples !). Mas se tiver algo prejudicial à saúde, não vai bastar olhar na embalagem. E se alguém parou de comprar Kinder Ovo por causa da maldita parafina, diga que não estou sozinho nessa história.
E aquela moedinha de chocolate que nem tem mais sentido de ser, porque não custa mais um real !? Falo naaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa......
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